कुंवारापन अपवाद है और शादी अनुपालन ; पनगोत्रा की चिट्ठी-14

लेखक केवल कृष्ण पनगोत्रा ने इस अंक में विवाह और अविवाहित जीवन के बदलते सामाजिक नजरिए पर गंभीर सवाल उठाए हैं। यह चिट्ठी शादी की जरूरत से ज्यादा रिश्तों, साथ और सामाजिक जिम्मेदारी के बदलते अर्थों पर विचार करती है।

लेखक : केवल कृष्ण पनगोत्रा, स्वतंत्र लेखक एवं पत्रकार

अजीज पाठकों,

आज की चिट्ठी एक ऐसे विषय के आलोक में लिख रहा हूं, जिस पर समाज में चर्चा तो खूब होती है, लेकिन निष्पक्षता से विचार अपेक्षाकृत कम किया जाता है। विषय है—शादी और अविवाहित जीवन। क्या शादी मनुष्य के जीवन की अनिवार्य जरूरत है? क्या बिना शादी के जीवन अधूरा है? क्या विवाह केवल सामाजिक परंपरा है या इसके पीछे परिवार, जिम्मेदारी, साथ और सामाजिक संरचना की कोई गहरी जरूरत भी छिपी है?

इन सवालों का कोई एक उत्तर नहीं हो सकता। समय बदला है, जीवनशैली बदली है, आर्थिक स्वतंत्रता बढ़ी है और खासकर महिलाओं के जीवन में शिक्षा तथा आत्मनिर्भरता ने कई पुराने सामाजिक समीकरणों को बदल दिया है। आज ऐसी सोच पहले की तुलना में अधिक दिखाई देती है कि शादी जीवन की अनिवार्य शर्त नहीं है। कोई महिला या पुरुष शादी किए बिना भी सम्मानपूर्वक, स्वतंत्र और आत्मनिर्भर जीवन जी सकता है। यह व्यक्तिगत निर्णय है और इसे केवल इसलिए गलत नहीं कहा जा सकता कि समाज में विवाह की परंपरा पुरानी है।

लेकिन दूसरी तरफ एक सवाल यह भी है कि यदि मनुष्य सदियों से परिवार और विवाह जैसी संस्थाओं का निर्माण करता आया है, तो आखिर क्यों? क्या यह केवल सामाजिक दबाव का परिणाम है या मनुष्य की सामाजिक प्रकृति, भावनात्मक जरूरतों और पारिवारिक जिम्मेदारियों से भी इसका संबंध है? यही सवाल आज की चिट्ठी का मूल विषय है।

शादी जीवन की बुनियादी जरूरत है या सामाजिक व्यवस्था?

रोटी और पानी की तरह शादी को जीवन की जैविक आवश्यकता नहीं कहा जा सकता। कोई व्यक्ति बिना विवाह के भी अपना जीवन जी सकता है। पुरुष हो या महिला, इतिहास में ऐसे असंख्य उदाहरण मिलते हैं जिन्होंने विवाह नहीं किया और अपने जीवन को दूसरे उद्देश्यों के लिए समर्पित किया। इसलिए अविवाहित जीवन को अपने आप में असामान्य या गलत मानना उचित नहीं है।

लेकिन यहां एक दूसरा पक्ष भी है। मनुष्य ने व्यक्तिगत स्वतंत्रता के साथ-साथ सामाजिक व्यवस्था की जरूरत भी महसूस की है। अकेला व्यक्ति स्वतंत्र हो सकता है, लेकिन मनुष्य केवल अकेला जीव नहीं है। वह परिवार बनाता है, संबंध बनाता है, बच्चों का पालन-पोषण करता है, संपत्ति और उत्तराधिकार की व्यवस्था करता है, सुख-दुख में साथ खड़ा होता है और आने वाली पीढ़ियों के लिए सामाजिक ढांचा तैयार करता है।

शायद यही कारण है कि दुनिया की अलग-अलग सभ्यताओं और संस्कृतियों में विवाह के विविध रूप विकसित हुए। नियम अलग रहे, रीति-रिवाज अलग रहे, धार्मिक मान्यताएं अलग रहीं, लेकिन पति-पत्नी और परिवार की संस्था किसी न किसी रूप में मौजूद रही।

इसलिए विवाह को केवल एक रस्म समझ लेना भी उतना ही अधूरा है जितना यह मान लेना कि हर व्यक्ति के लिए विवाह अनिवार्य है।

रूसो और मनुष्य की स्वतंत्रता

फ्रांसीसी दार्शनिक जीन-जैक्स रूसो का प्रसिद्ध कथन है—“मनुष्य स्वतंत्र पैदा होता है, लेकिन हर जगह वह जंजीरों से जकड़ा हुआ है।”

रूसो के विचारों को व्यापक रूप से मनुष्य की स्वतंत्रता और सामाजिक व्यवस्था के बीच तनाव के संदर्भ में समझा जाता है। जन्म लेने वाला बच्चा अपनी स्वतंत्रता की किसी सामाजिक परिभाषा को नहीं जानता। उसे न जाति का ज्ञान होता है, न पद का, न संपत्ति का, न सामाजिक प्रतिष्ठा का और न ही रिश्तों की जटिल संरचना का। धीरे-धीरे परिवार उसे पहचान देता है और समाज उसे नियम सिखाता है।

बच्चा बड़ा होते-होते जानता है कि यह उसकी मां है, यह पिता हैं, यह भाई है, यह बहन है, यह दादा-दादी हैं और यह रिश्तेदार हैं। आगे चलकर वही बच्चा समाज के दूसरे नियमों को भी सीखता है।

यानी मनुष्य जन्म से सामाजिक व्यवस्था लेकर नहीं आता। वह समाज में रहकर सामाजिक व्यवस्था सीखता है। यहीं से विवाह और परिवार की भूमिका पर विचार शुरू होता है।

इंसान केवल जैविक प्राणी नहीं, सामाजिक प्राणी भी है

इंसान पृथ्वी की जैविक संरचना का हिस्सा है। उसमें भूख, प्यास, नींद, प्रजनन और सुरक्षा जैसी मूल प्रवृत्तियां हैं। इन अर्थों में वह प्रकृति से अलग नहीं है। लेकिन मनुष्य की विशिष्टता यह है कि उसने अपनी जैविक आवश्यकताओं के आसपास संस्कृति, नैतिकता, कानून, रिश्ते और सामाजिक संस्थाएं विकसित कीं। यही कारण है कि इंसान को सामाजिक प्राणी कहा जाता है।

परिवार इसी सामाजिक जीवन की सबसे पुरानी और प्रभावशाली इकाइयों में से एक है। विवाह ने परिवार को एक सामाजिक ढांचा देने में ऐतिहासिक भूमिका निभाई है। पति-पत्नी का रिश्ता केवल साथ रहने का समझौता नहीं रहा; इसके साथ जिम्मेदारियां, अधिकार, उत्तरदायित्व और आने वाली पीढ़ी के पालन-पोषण की अपेक्षाएं जुड़ी रही हैं।

हालांकि यह भी समझना जरूरी है कि विवाह के बाहर पैदा हुए बच्चे या विवाह से बाहर बने परिवारों का मानवीय अस्तित्व किसी भी तरह कमतर नहीं होता। आधुनिक समाज में परिवारों के कई रूप दिखाई देते हैं और बच्चों के अधिकार तथा गरिमा को विवाह की स्थिति से अलग समझना आवश्यक है।

इसलिए विवाह को सामाजिक संस्था मानते हुए भी मनुष्य की गरिमा को केवल विवाह से जोड़ना उचित नहीं होगा।

शादी केवल दो व्यक्तियों का रिश्ता नहीं

विवाह के पक्ष में सबसे बड़ा तर्क केवल वंश-वृद्धि नहीं है। दो व्यक्ति जब विवाह करते हैं तो उनके साथ दो परिवारों की स्मृतियां, संस्कृतियां, जिम्मेदारियां और अपेक्षाएं भी जुड़ती हैं।

पति और पत्नी केवल एक-दूसरे के जीवनसाथी नहीं होते, वे कई बार एक-दूसरे के मित्र, सहयोगी, सलाहकार और कठिन समय के सहारा भी बनते हैं। जीवन में बीमारी हो, आर्थिक संकट हो, बच्चों की जिम्मेदारी हो या बुढ़ापे की चिंता—साथ होने का भाव कई लोगों के लिए मानसिक शक्ति का स्रोत बनता है।

यह बात भी उतनी ही सच है कि हर विवाह सुखी नहीं होता। हर पति अच्छा पति नहीं होता और हर पत्नी अच्छी पत्नी नहीं होती। विवाह अपने आप किसी रिश्ते को महान नहीं बना देता। रिश्ते का मूल्यांकन उसके व्यवहार से होता है। यहीं से रिश्तों की असली परीक्षा शुरू होती है।

रिश्तों की परीक्षा और प्रशिक्षण

परिवार को यदि एक प्रशिक्षण संस्थान कहा जाए तो अतिशयोक्ति नहीं होगी। बच्चा सबसे पहले परिवार से ही सीखता है कि किसी बड़े का सम्मान कैसे करना है, छोटे से प्रेम कैसे करना है, जिम्मेदारी कैसे निभानी है और दूसरे व्यक्ति के अधिकारों का सम्मान कैसे करना है। समाज इस प्रशिक्षण की परीक्षा लेता है।

हर चाचा अच्छा चाचा हो, यह जरूरी नहीं। हर मामा अच्छा मामा हो, यह भी जरूरी नहीं। हर बुआ, हर भाई, हर बहन, हर पति और हर पत्नी अपने रिश्ते की आदर्श परिभाषा पर खरे उतरें, यह भी संभव नहीं। रिश्ते नाम से नहीं, व्यवहार से मजबूत होते हैं।

इसीलिए विवाह केवल सामाजिक स्वीकृति पाने का माध्यम नहीं है। वह जिम्मेदारी सीखने और निभाने की प्रक्रिया भी हो सकता है। लेकिन यह प्रक्रिया तभी सार्थक है जब उसमें समानता, सम्मान, स्वतंत्रता और पारस्परिक सहमति मौजूद हो।

तो फिर शादी क्यों की जाती है?

यह सवाल आज की चिट्ठी का सबसे महत्वपूर्ण सवाल है।

जब कोई कानून किसी व्यक्ति को शादी करने के लिए मजबूर नहीं करता, जब अविवाहित रहना संभव है और जब आधुनिक समाज में व्यक्ति आर्थिक रूप से स्वतंत्र होकर अकेले जीवन जी सकता है, तब आखिर लोग शादी क्यों करते हैं? मेरी दृष्टि में इसका उत्तर केवल परिवार बढ़ाने या वंश आगे बढ़ाने में नहीं है।

मनुष्य को जीवन में किसी ऐसे व्यक्ति की जरूरत महसूस हो सकती है जिसके साथ वह अपनी खुशियां बांट सके, अपनी परेशानियां कह सके, बीमारी में सहारा पा सके और जीवन के कठिन मोड़ों पर अकेला न महसूस करे।

जवानी बहुत आत्मविश्वासी होती है। उस समय व्यक्ति को लगता है कि वह सब कुछ अकेले कर सकता है। लेकिन उम्र बढ़ने के साथ जीवन की प्राथमिकताएं बदलती हैं। शरीर बदलता है, ऊर्जा कम होती है, मित्रों का संसार बदलता है और कई बार बच्चे अपने जीवन में व्यस्त हो जाते हैं। तब साथ का अर्थ अधिक गहरा हो जाता है।

इसलिए विवाह को केवल जवानी की जरूरत समझना गलत होगा। कई लोगों के लिए यह जीवन के अलग-अलग पड़ावों में साथ, सहयोग और भावनात्मक सुरक्षा का माध्यम बन सकता है।

अकेलापन और बुढ़ापा

बुढ़ापा जीवन का वह पड़ाव है जहां आर्थिक स्वतंत्रता से ज्यादा महत्वपूर्ण कई बार भावनात्मक और सामाजिक सहारा हो जाता है।

हर वृद्ध व्यक्ति अकेला नहीं होता और हर विवाहित व्यक्ति बुढ़ापे में सुखी नहीं होता। इसके विपरीत ऐसे अनेक अविवाहित लोग भी हैं जिन्होंने शानदार, आत्मनिर्भर और सम्मानजनक जीवन जिया है।

लेकिन यह भी एक सामाजिक सच्चाई है कि लंबे समय तक अकेले रहने वाले कुछ लोगों को वृद्धावस्था में सामाजिक अलगाव का सामना करना पड़ सकता है। यही कारण है कि परिवार, मित्रता, पड़ोस और सामाजिक समुदाय की भूमिका उम्र बढ़ने के साथ और महत्वपूर्ण हो जाती है।

Old-age Home की बढ़ती चर्चा को केवल विवाह की विफलता या अविवाहित जीवन का परिणाम मान लेना भी उचित नहीं होगा। इसके पीछे बदलती पारिवारिक संरचना, शहरीकरण, रोजगार के लिए पलायन, आर्थिक परिस्थितियां और पीढ़ियों के बीच बदलते संबंध जैसे अनेक कारण हो सकते हैं।

लेकिन सवाल फिर भी वही रहता है—क्या मनुष्य को जीवन के अंतिम पड़ाव में साथ की जरूरत होती है? मेरी दृष्टि में इसका उत्तर अक्सर हां में मिलता है।

परवीन बाबी का उदाहरण और उससे मिलने वाला सवाल

हिंदी सिनेमा की चर्चित अभिनेत्री परवीन बाबी का जीवन इस विषय पर चर्चा के दौरान अक्सर सामने आता है। उन्होंने विवाह नहीं किया। उनके जीवन के अंतिम वर्षों में मानसिक स्वास्थ्य और अकेलेपन को लेकर कई चर्चाएं और रिपोर्टें सामने आईं। उनकी मृत्यु के बाद उनका शव उनके मुंबई स्थित आवास में कई दिनों तक पड़े रहने की खबर भी व्यापक रूप से सामने आई थी।

लेकिन किसी व्यक्ति की मानसिक बीमारी को केवल शादी न करने का परिणाम मानना उचित नहीं होगा। मानसिक स्वास्थ्य अत्यंत जटिल विषय है और उसके पीछे अनेक जैविक, मनोवैज्ञानिक तथा सामाजिक कारण हो सकते हैं।

परवीन बाबी का उदाहरण यदि लिया जाए तो उसे किसी निष्कर्ष के प्रमाण के बजाय एक बड़े सवाल के रूप में देखा जाना चाहिए—क्या प्रसिद्धि, पैसा और स्वतंत्रता होने के बावजूद मनुष्य अकेला पड़ सकता है?

उत्तर है—हां, संभव है।

और यही प्रश्न विवाह की उपयोगिता पर फिर से सोचने को मजबूर करता है। विवाह अकेलेपन का इलाज नहीं है, लेकिन एक स्वस्थ और सम्मानपूर्ण जीवनसाथी कई लोगों के लिए अकेलेपन के विरुद्ध मजबूत सहारा जरूर हो सकता है।

विवाह का अर्थ बंधन नहीं, जिम्मेदारी भी हो सकता है

आज विवाह की आलोचना करने वालों का एक तर्क यह है कि शादी व्यक्ति की स्वतंत्रता को सीमित कर देती है। इसमें कुछ परिस्थितियों में सच्चाई भी हो सकती है। जब विवाह में अधिकार के नाम पर नियंत्रण, हिंसा, अपमान या असमानता प्रवेश कर जाए तो वह स्वस्थ संबंध नहीं रह जाता।

लेकिन क्या हर विवाह ऐसा ही है?

नहीं।

विवाह का एक दूसरा चेहरा भी है—साझेदारी।

जब दो स्वतंत्र व्यक्ति अपनी इच्छा और सहमति से साथ रहने का निर्णय लेते हैं, एक-दूसरे के सुख-दुख में सहभागी बनते हैं, बच्चों की जिम्मेदारी साझा करते हैं और एक-दूसरे की गरिमा का सम्मान करते हैं तो विवाह केवल बंधन नहीं रहता। वह साझेदारी बन जाता है।

इसलिए विवाह संस्था की रक्षा का अर्थ पुराने अन्यायों की रक्षा करना नहीं है। विवाह को मजबूत बनाने का अर्थ उसमें सम्मान, समानता, विश्वास और जिम्मेदारी को मजबूत करना है।

क्या अविवाहित रहना गलत है?

बिल्कुल नहीं। यह बात स्पष्ट रूप से कह देना जरूरी है।

किसी व्यक्ति ने विवाह नहीं किया तो वह समाज से बाहर नहीं हो गया। वह अधूरा नहीं हो गया। उसकी जिंदगी का मूल्य कम नहीं हो गया। दुनिया में अनेक ऐसे पुरुष और महिलाएं हुए हैं जिन्होंने अविवाहित रहकर अपने क्षेत्र में उल्लेखनीय काम किया। लेकिन अपवाद का अस्तित्व व्यवस्था के अस्तित्व को समाप्त नहीं करता।

समाज में अपवाद हमेशा रहेंगे। कोई अकेले रहना पसंद करेगा, कोई विवाह करेगा, कोई देर से विवाह करेगा, कोई विवाह के बाद अलग हो जाएगा और कोई जीवनभर साथी के साथ रहेगा। मनुष्य का जीवन किसी एक फार्मूले से संचालित नहीं होता।

फिर भी व्यापक सामाजिक संरचना में विवाह की संस्था आज भी महत्वपूर्ण है। इसका कारण केवल परंपरा नहीं, बल्कि परिवार, भावनात्मक सहयोग, सामाजिक उत्तरदायित्व और कई कानूनी व्यवस्थाओं से उसका संबंध भी है।

विवाह की दीवारों में दरारें क्यों दिखाई दे रही हैं?

आज विवाह संस्था को लेकर जो सवाल उठ रहे हैं, उन्हें केवल पश्चिमी प्रभाव या आधुनिकता का परिणाम बताकर खारिज नहीं किया जा सकता। नई पीढ़ी सवाल पूछ रही है।

वह पूछ रही है कि शादी क्यों जरूरी है? पति-पत्नी के रिश्ते में बराबरी क्यों नहीं? घरेलू काम को केवल महिला की जिम्मेदारी क्यों माना जाए? आर्थिक स्वतंत्रता का सम्मान क्यों न हो? विवाह में व्यक्तिगत स्वतंत्रता की जगह कितनी होनी चाहिए? तलाक को असफलता ही क्यों माना जाए? और सबसे महत्वपूर्ण—क्या केवल समाज की अपेक्षा पूरी करने के लिए शादी की जानी चाहिए?

इन सवालों का जवाब पुराने नारों से नहीं दिया जा सकता। विवाह संस्था को जीवित रखना है तो उसे समय के साथ संवाद करना होगा। विवाह तभी मजबूत रहेगा जब उसमें दोनों व्यक्तियों की स्वतंत्रता और साझी जिम्मेदारी का संतुलन होगा।

शादी और अनुपालन का अर्थ

जब मैं कहता हूं—“कुंवारापन अपवाद है और शादी अनुपालन है”, तो इसका अर्थ यह नहीं कि हर व्यक्ति को सामाजिक दबाव में विवाह कर लेना चाहिए।

यह कथन सामाजिक संरचना की व्यापक प्रवृत्ति की ओर संकेत करता है। मनुष्य ने अपने सामाजिक विकास में परिवार और विवाह जैसी संस्थाओं को स्वीकार किया है और अधिकांश समाजों में विवाह लंबे समय से जीवन की एक स्वीकृत सामाजिक व्यवस्था रहा है। लेकिन आधुनिक समय में इस अनुपालन की प्रकृति बदल रही है।

अब विवाह केवल परिवार तय करने वाली संस्था नहीं रह गया। व्यक्तिगत सहमति, शिक्षा, आर्थिक स्वतंत्रता, प्रेम, समानता और व्यक्तिगत पसंद भी विवाह के निर्णय में महत्वपूर्ण हो गए हैं।

इसलिए विवाह की संस्था को बचाने का रास्ता किसी को विवाह के लिए बाध्य करना नहीं, बल्कि विवाह को ऐसा संबंध बनाना है जिसमें व्यक्ति स्वयं को सुरक्षित, सम्मानित और सुना हुआ महसूस करे।

रिश्ते शादी से बड़े हो सकते हैं, लेकिन साथ की जरूरत छोटी नहीं

जीवन के अंतिम निष्कर्ष तक पहुंचते-पहुंचते शायद यही समझ आता है कि रिश्ते केवल नामों से नहीं चलते। पति-पत्नी का रिश्ता हो या भाई-बहन का, माता-पिता का हो या मित्रता का—हर संबंध की असली परीक्षा उसके व्यवहार में होती है।

विवाह किसी को अच्छा इंसान नहीं बनाता। लेकिन अच्छा इंसान विवाह को एक अच्छा संबंध जरूर बना सकता है। शादी किसी की जिंदगी की गारंटी नहीं है। अविवाहित जीवन भी अकेलेपन की गारंटी नहीं है।

असल सवाल शादी करने या न करने से ज्यादा यह है कि मनुष्य अपने जीवन में संबंधों को किस तरह जीता है।

क्या वह दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता का सम्मान करता है? क्या वह कठिन समय में साथ खड़ा होता है? क्या वह उम्र बढ़ने के साथ अपने रिश्तों को संभालता है? क्या वह अपने साथी को केवल अधिकार की वस्तु समझता है या बराबर का मनुष्य? शायद विवाह की वास्तविक सफलता इन्हीं सवालों के जवाब में छिपी है।

जवानी में व्यक्ति को अपनी ताकत पर बहुत भरोसा होता है। उम्र बढ़ने पर अनुभव सिखाता है कि जिंदगी केवल अपनी ताकत से नहीं चलती। कभी किसी के हाथ की जरूरत पड़ती है, कभी किसी की आवाज सुनने की, कभी किसी के साथ चुप बैठने की और कभी केवल इस भरोसे की कि दुनिया में कोई अपना है।

इसीलिए विवाह को केवल सामाजिक रस्म मानना भी अधूरा है और उसे हर व्यक्ति के लिए अनिवार्य घोषित करना भी। अविवाहित रहना किसी व्यक्ति का अधिकार हो सकता है और विवाह करना भी उसकी स्वतंत्र पसंद हो सकती है।

लेकिन समाज की दीर्घकालीन संरचना में विवाह ने परिवार, रिश्तों और जिम्मेदारियों को व्यवस्थित करने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई है। इसलिए आज विवाह संस्था के सामने जो चुनौतियां हैं, उनका समाधान विवाह को खारिज करने में नहीं, बल्कि उसे अधिक मानवीय, समानतापूर्ण और जिम्मेदार बनाने में खोजा जाना चाहिए।

आखिर मनुष्य केवल स्वतंत्र पैदा होने वाला प्राणी नहीं है। वह संबंध बनाने वाला प्राणी भी है। और संबंधों की दुनिया में अकेलेपन की स्वतंत्रता जितनी महत्वपूर्ण है, उतना ही महत्वपूर्ण किसी के साथ होने का एहसास भी।

इसलिए मेरी बात को अंतिम सत्य न मानिए। इसे केवल एक चिट्ठी समझिए—एक ऐसी चिट्ठी, जो शादी की संस्था के बारे में आपके मन में कुछ सवाल छोड़ जाए।

कुंवारापन अपवाद हो सकता है, शादी सामाजिक अनुपालन हो सकती है, लेकिन जीवन की असली परीक्षा रिश्तों को निभाने में है।

अगले हफ्ते फिर मुलाकात होगी! तब तक खट्टी-मीठी अलविदा!

केवल कृष्ण पनगोत्रा
स्वतंत्र लेखक एवं पत्रकार, जम्मू-कश्मीर